Все мы нет-нет, да и пытаемся заглянуть в будущее. В конце концов, мечты о грядущем заложены в человеческую природу. Поэтому неудивительно, что на протяжении всего XX века люди старались спрогнозировать, какими будут 2000-е годы и жизнь в третьем тысячелетии.
 
Мы собрали десять самых интересных и забавных предсказаний о том, как должна была выглядеть современная жизнь. Иногда они удивительно близки к действительности, даже страшно. Однако в большинстве случаев они всё же были неверны.
 
10. Женщина может стать президентом США
 

 
В 1950-х годах группа экспертов рассказала журналистам, как будет выглядеть жизнь в 2000 году. Некоторые из их предположений оказались удивительно точными, например, рост США как доминирующей державы в мире и создание Международной космической станции. А вот относительно прекрасной половины человечества они несколько ошиблись. По их словам, женщина 2000 года должна быть ростом больше 180 см, носить обувь 44 размера, с «плечами, как у борца, и мышцами, как у водителя грузовика». Она выполняет ту же работу, что и мужчины, поэтому, естественно, соответствует тем же стандартам. У нее должны были быть короткие, подстриженные волосы, и она должна была носить практичную одежду.

Ауешники и представители криминальных субкультур чётко разграничивают, с кем можно принимать пищу за одним столом, а с кем нет, это разграничение характерно для любой кастовой системы
 
Толерантные европейцы чужды этому разделению, а взаимодействие представителей этих культур иногда приводит к причудливым сюжета.
 
Ярким примером может послужить история шведского посла и его шофера индуса. Эти двое работали совместно 10 лет, в течение которых посол регулярно порывался угощать своего водителя сэндвичами, завтраками и обедами. Шофёр всегда вежливо отказывался и кушал отдельно в одиночестве.
 
На десятый год посол был особенно настойчив в своём приглашении, неосторожно заявив, что разница в их социальных статуса, которую он полагал причиной отказов, ничего для него не значит, предложил отринуть скромность и предрассудки и покушать вместе.

Так получилось, что мне в наследство досталась квартира родственника. В квартире был установлен стационарный телефон от МГТС, который мне естественно не нужен. Возник вопрос – как отказаться от услуг МГТС? В результате изучения информации в интернете и общения с операторами МГТС я с удивлением узнал, что отказаться от услуг МГТС почти нереально – процедура расторжения договора просто ими игнорируется – копятся долги, потом суды и т.д.
 
Я пошел другим путем:
 
Первое – подготовил в двух экземплярах письмо-уведомление в адрес МГТС, о том, что договор на оказание услуг телефонной связи с абонентом таким-то по адресу такому-то прекратил свое действие в связи со смертью абонента. В письме я не писал, что «прошу» и прочее – написал просто «уведомляю вас». К письму приложил копию свидетельства о смерти. Второе – оплатил очередной счет, и убедился в том, что нет никакой задолженности. Третье – выбрал ближайший офис МГТС (в моем случае – Чертаново).
 
В офисе я предъявил менеджеру письмо с приложением копии свидетельства о смерти и предоставил его оригинал. Попросил поставить отметку о приеме письма на моем экземпляре. И тут началось шоу – менеджер попросил мой паспорт для того, чтобы убедиться, что это заявление от меня и попросил заполнить какую – то анкету.
 
ВНИМАНИЕ!!! Я совершил ошибку - дал паспорт в руки менеджеру!!! Не делайте этого!!! Показывайте паспорт, держа в своих руках.

Около 2-х месяцев назад появился у нас новый заказчик на тайных покупателей. Это несколько розничных точек разбросанных по Минску, которые занимаются продажей недорогих женских аксессуаров. Продавцов нужно проверять ежемесячно, оценки по чек-листу влияют на премии сотрудников.
 
Дали нам графики работ и сообщили, что в одних магазинах работают сотрудники «посильнее», а в других - «слабенькие». Закончился первый месяц проверок. Отчет показал, что сотрудники, которые «посильнее», прошли проверку плохо, а «слабенькие» оказались на голову выше. Приезжаем сдавать отчет. Директор посмотрела на оценки в чек-листах, и не поняла что происходит. Даже засомневалась в наших компетенциях. Но аудиозаписи и фотографии торговых точек доказали то, что оценки проставлены верно.
 

Устанавливал я как-то металлические двери с домофоном. В четырехподьезном доме на 70 квартир. Плюс две металлические двери в подвалы. Ну, как устанавливал... В общем собранием жильцов я был выбран за это дело ответственным. Про сбор денег и уламывание особо "ударенных на голову" помолчу, за давностью лет не хочу вспоминать плохое. Но уломать удалось быстро, после того как занял жесткую позицию: "кто не сдал деньги - получает один ключ и никакой трубки", хотя воплей и наслушался.
 
И вот вожделенный день, прилетает бригада и начинает все устанавливать. Все аккуратно, без лишнего фанатизма при демонтаже старого, в общем умеют люди работать. И вот под самый конец приемки работы нахожу косяк... Ну, как косяк? Косячок. Маленький. Не хватило треть баллона пены, одну подвальную дверь до конца по периметру запенить. Не рассчитали, а покупать уже поздно.
 
- Старшой, давай рассчитывайся, подписывай акты, завтра приедем, запеним.
- Нет, завтра приедете, запените, тогда и акты, и расчет.

 
Если узнаете себя — ещё есть время пересмотреть планы на праздник.
 
1. Любители алкоголя

Давайте начистоту: то, что человек, перебравший со спиртным, выглядит красивее, умнее, красноречивее, кажется только ему самому. Более трезвые члены его компании получают в лучшем случае не самого приятного собеседника. В худшем — необходимо следить, чтобы он никому не навредил и сам не покалечился, разнимать драки, держать его над раковиной и делать много другой неприятной работы.
 
Но это не всё. Каждое третье Генпрокуратура: каждое третье преступление в России совершено под влиянием алкоголя преступление совершается под воздействием спиртного. Если из этой статистики вычесть взятки, служебные подлоги и тому подобное, она будет страшнее. Более 70% убийств в России совершили Более 70% убийств в России совершили пьяные пьяные. Это веская причина держаться подальше от злоупотребляющих алкоголем.

Ехали на поезде втроём в командировку , все мужики . И в Самаре к нам в купе подсаживается девушка лет 25 .Пока ехали , наш начальник участка уж больно сблизился с ней , пока станция - вместе на перон выйдут или в вагон-ресторан . А время тем делом к ужину близится и решили мы в поужинать в вагон-ресторан сходить. А ловелас наш не пошёл.
 

 
Возвращаемся в купе , закрыто , слышим только из за двери "Мужики покурите минут 10 ".
 
Ну ладно "молодо-зелено " думаем , пошли на перрон , минут через пятнадцать возвращаемся - сидят наши голубки улыбаются.

Произошло все в 1998 году, мне тогда было 6 лет. Август, появились боли в животе. Мама конечно сразу потащила меня к врачам, подозрение на аппендицит но врачи УЗИ в упор его не видят. Смутно помню все это, 20 лет прошло. Посреди ночи повезли меня домой к зав. отделением детской хирургии, который был родственником друзей семьи. Город маленький и больница всего одна. Он отправил к действительно замечательному врачу УЗИ который сразу увидел и сказал, дословно: вот же он, как у взрослого мужика раздуло!
Потом ничего толком не помню, операция, вроде как аппендицит лопнул пока везли в больницу. Точнее не знаю когда он лопнул но перитонит появился не спроста. Потом через неделю вторая операция по причине перитонита. Хирург тогда нашёл контакты родного отца. Позвонил, отругал заставил привезти медикаменты, шприцы. Напомню, 98 год. В больницах обеспечение никакущее. На нервах после второй операции пока я лежал с дренажными трубками, хирург разордрал себе от нервного зуда ноги. Это я узнал в более сознательном возрасте.

 
В прошлом году  Австралия закупила  корейские пассажирские поезда на 2 млрд. долларов. После чего, уже на месте, выяснилось, что они не проходят в тоннели страны. Не по каким-то формальным требованиям, а физически не влезают, они шире. В итоге Австралия запускает инвестпроект на 4,5 миллиарда долларов по расширению тоннелей и меняет техрегламенты.
 
Ну что взять с людей, которые ходят вниз головой. Хотя постойте.

Богатые гении склонны быть эксцентричными не просто так. Как только вы достаточно разбогатеете, вы поймёте, что правила общества больше не применимы к вам. Мало кто знал это лучше сумасшедшего и невероятно богатого астронома 16-го века Тихо Браге. Возможно, он и не создал архетип эксцентричного гения, который мы знаем сегодня, но он, чёрт возьми, довёл его до совершенства.
 

 
1. Причудливая жизнь Браге
 
Жизнь Тихо Браге была довольно странной. Он родился в датской знатной семье в 1546 году. У него было одиннадцать братьев и сестёр, вместе с которыми он играл, бегая вокруг замка. Правда, до тех пор, пока родной дядя не похитил его. Что странного? По-видимому, отца Браге это не особо волновало. Он не пытался вернуть сына в фамильный замок. С того момента всё стало ещё более сюрреалистичным.

Смотрим с женой спектакль в театре (в нашем, в татарском).
 
Сцена1: Солдат уходит на войну (из деревни), прощается с невестой, просит чтобы она заглядывала к его матери, не забывала ее, помогала если надо.
Сцена2: Перед боем солдат рассказывает другу что у него в деревне невеста, мама, СЕСТРА (!), обещает познакомить и они договариваются - кто выживет, тот приедет и поможет родным другого (крышу перестелить и вообще по хозяйству).
Сцена3: (Боец в плену, считается пропавшим без вести.) Невеста тащит ведра с водой его матери, помогает по хозяйству:

Вот, например, новогодние пожелания...
Никогда не желаю ничего личного людям, которых плохо знаю. Стандартно: здоровье, счастье, бабло. Это всем нужно.
Получаю однажды поздравление от одноклассника: -
- Дианка, бубубу... желаю тебе внуков побольше!
С трудом подавив порыв ответить тепло и по-русски: "Иди ты на хуй, сам рожай себе внуков", прохладно отвечаю:
- Оставь это счастье себе.
- Ой, да я не знаю, когда будут. - Простодушно жалуется одноклассник. - У дочки мужика нет. Скоро сам искать пойду.
- У меня сын, - замечаю со всей жестокостью. - Хорошие парни нынче в дефиците, один не останется.
Чувак почему-то замолчал.
 
На днях пожилой сосед:
- Скорее бы у тебя внуки были.
- Зачем вам нужно, чтобы у меня были внуки? - с интересом спрашиваю.
- Ну будет внучок или внучка, тебе будет, чем заняться. А то делать тебе нечего, вот с собачками и возишься.
- Мне делать нечего? Я работаю по 10 часов минимум.
- Работаешь? А я думал, не работаешь. Думал, вот внук родится, и выкинешь свою собачку.
 
Не знаю, как я удержалась и не послала на хуй. Человек пожилой, может, в маразме, может, просто дурак - возраст не гарантия мудрости. Но меня с детства учили старших уважать. Поэтому ограничилась тем, что указала: ему вообще-то за 70, и в этом возрасте внуки самое оно. А у меня на то, чтобы нянчиться с ребенком, нет ни времени, ни желания.
 
В 16 мне желали хорошего мужа, в 18 - ребеночка (видимо, без мужа), когда родила Макса - второго ребеночка, и так много лет, а потом внуков. Блядь, мне внуков желают лет с 35. Видимо, я рожала сына, чтобы он был каким-то производителем. Как скотина.
Я вообще не чадолюбива, всегда хотела только одного ребенка. Но нет, понять это невозможно.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве в одной весьма лесистой местности жил-был человек по имени Карло. У него был деревянный дом, деревянная мебель, деревянная посуда и сам он был деревянных дел мастером. В этой местности вообще многое было деревянным – тротуары, дороги, автомобили, дома и дворцы, даже часы на башнях делали из дерева.
 
Жены и детей у Карло не было, жил он совсем один, даже без кота и собаки. Жил-жил, да и заскучал, захотелось ему семью завести. Взял он осиновое полено и выстругал из него куклу, да так старался, что она получилась почти как настоящая девочка – с ручками, ножками, хорошенькой головкой. Сшил Карло ей юбочку и кофточку, вырезал деревянные башмаки, в общем, обул-одел. И так она ему понравилась, что он взял и поцеловал её в деревянную макушку, от чего она сразу и ожила. Запрыгнула к нему на коленки, обняла своими маленькими ручками и сказала: «Здравствуй, папочка!»
 
Очень обрадовался Карло и подумал: «Так я теперь не просто Карло, я теперь папа Карло, совсем, как в сказке про Буратино».
 
Поиграл он со своей дочкой и подумал: «Вот я её поцеловал в макушку, и она ожила и меня полюбила, а вдруг ещё кто-нибудь так же сделает и она тоже его полюбит и уйдёт от меня? Нет, так не годится, надо ей головку прикрыть». Отрезал папа Карло кусочек синей материи от старого, завалявшегося в чулане лозунга «Слава Жириновскому», и сшил синюю шапочку для своей доченьки. Только вот когда девочка играла и бегала, шапочка всё время падала, а папа Карло расстраивался. Захотел он её прибить гвоздиком, но вовремя вспомнил, что живёт в сказке, а не в анекдоте, и просто приклеил шапочку суперклеем. С тех пор сам папа Карло, все соседи и прочие сказочные персонажи стали называть деревянную девочку Синяя Шапочка.

Этот трюк всегда работал. Пусть Пашка не имел руководящей должности, вместе с тем был весьма хитрожоп. Однажды Мария Ивановна, очень ответственный руководящий работник поручила Пашке собрать какие-то данные со всех начальников. Пашка подходил к начальникам, просил их предоставить данные, ссылаясь на поручение Марии Ивановны.
 
Начальники беспрекословно слушались. Мария Ивановна – была крайне влиятельна.
 
Пашка увидел закономерность, которой он стал пользоваться. Вскоре «по поручению» Марии Ивановны, Пашка получил льготную путёвку в санаторий, новый компьютер и кресло.
 
У Пашки появилось всё лучшее, в том числе канцелярия. Мелкая, но всё же выгода.
 

Немного о жизни офисного планктона, а точнее, о том виде, которого в основном не любят, но нужен всем. Работаю юристом в немаленькой компании. Максимум стараюсь, чтобы не замедлять процесс проверкой договоров. Но мою ответственность никто не отменял, поэтому обязательно все читаю, даже свои же типовые контракты.
Есть у нас некоторые субъекты, у которых договора идут на подпись без моего согласия. Как и почему это происходит, я не знаю, но особо и не пытаюсь узнать, если на оборотной стороне договора нет моей подписи, значит нет и моей ответственности, завтра если что – а я и не видела этот договор, сами виноваты. Ну да, соглашусь, подход к работе не самый идеальный, но как говорится, с волками жить, по волчьи выть.
И вот если вдруг такой субъект мне неожиданно договор принесет для подписи, ну как тут поверить, что человек просто вдруг решил, что всё должно быть правильно? Конечно же начинаю искать подвох и нахожу.
 
Одна из таких «привилегированных» сотрудниц из отдела поставки просекла фишку и последние два месяца решила отправить мне на проверку все свои договора. И пожалела быстро, потому что свой драфт договора купли-продажи у нее был устаревшим, а договора контрагентов каждый раз были с условиями, явно противоречащим нашим интересам. Я повторяю. Я максимум стараюсь быть объективной, дружелюбной и не замедлять процесс. Спор пару раз дошло до гендира, но мои обоснованные аргументы удовлетворили его и контракт каждый раз меняли. Зато меня стал ненавидеть весь отдел поставок, не дай бог, мне нужно было что-то от них, совет, информация, даже обычная жвачка, отвечали как доктора бесплатно лечащимся в госбольнице.
Теперь сама история.
На днях заходит ко мне та златокудрая девица, протягивает контракт и таким сладким голосом (1) говорит:
- Милочка, поставь, пожалуйста, подпись.
- А электронкой отправила?
- Нет, всё срочно (2), времени нет, не беспокойся, всё правильно, я все-все твои пожелания внесла (3).
Ага, щаз. Когда она пропустила промах третий раз, я уже не сомневалась, что тут кидалово какое-то.
- Извини, дорогая, я должна сначала прочесть.

На Реддите попросили рассказать о реальных случаях, когда вы внезапно поняли, что «Надо срочно валить»
 

 

Мой автомобиль угнали в первую же ночь, когда я переехала в новый район, хотя район был благополучный. Соседи меня предупреждали, что в тот момент преступники держали район на примете. Мне рассказали, что одну женщину ограбили и чуть ли не убили, когда она открыла дверь ночью.
 
Мы обратились в полицию по поводу угона машины. И вот через 2 дня, ночью, я слышу стук в дверь и мне говорят: «Открывайте, полиция». Но в связи с тем, что случилось с той женщиной, я решила не открывать. Я отвела детей в комнату моей дочери, так как оттуда был выход на крышу, и позвонила в полицию, что ко мне в дверь стучат якобы двое полицейских. Мне ответили, что в моем районе полицейских быть не должно и что ко мне выехал патруль. Оказалось, что те двое, что угнали мою машину, вернулись за добавкой.
 
Машину я вернула, так как они на ней сами и приехали.
 
– Это так мило. Надеюсь, ее вернули с полным баком.
 

У подружки дочери, когда они  гуляли вдвоём после уроков у школы, два взрослых мудака отжали телефон, году так в 2005. Злодеев сотрудники оперативно задержали и вот мы в суде.
 
Дочь свидетель, я с ней как представитель-опекун.
 
Допросили пару человек перед нами и вот дочь вызывают, я её конечно морально подготовил,сказал говорить правду, как было на самом деле.
 
Чувствовала себя довольно уверенно, удивился даже.
 
И вот выходит к трибуне, судья (женщина), спрашивает её Ф.И.О. та бойко отвечает, потом дату рождения и тут мою ребёнку перемкнуло.
 
Стоит и молчит, волнение всё таки вылезло и чем дольше молчит, тем больше видно что сильнее волноваться начинает.
 
Судья ей ласково так, ну день рождения ты когда отмечаешь? Та молчит, сзади неё люди в зале сидят, впереди судья с помощниками, справа клетка с злодеем, в общем нервничает сильно уже.
 

Давайте будем честны: наверное, каждому из нас задавали такие вопросы, из-за которых как минимум жёстко подгорало одно место. Так вот, пользователи Реддита поделились именно такими вопросами.
 

 

«Какой это цвет??», – сразу после того, как узнают, что я дальтоник.
 
Добавлено: О, я хотел бы поблагодарить мою маму и моего дедушку за гены, которые вывели мой комментарий в «лучшее»)))
 
– Я ненавижу, когда кто-то спрашивает: «Могу ли я примерить твои очки?», – а потом, после примерки, выдают бомбящую фразу: «ВАУ, ДА ТЫ РЕАЛЬНО, НИХРЕНА НЕ ВИДИШЬ!!!».
 
Вы бы еще вытащили парня-инвалида из его инвалидного кресла и сказали: «ВАУ, ДА ТЫ РЕАЛЬНО, НИХРЕНА НЕ МОЖЕШЬ ХОДИТЬ»
 
***

Эти новогодние каникулы мэр ждал с приятным томлением. Он собирался на Бали с молодою женой, где они спрячутся ото всех – на жаркой вилле с бассейном. Игорь Петрович возглавлял сибирский городок уже два года, очень устал и был счастлив, наконец, улететь от постылых снегов и вечно недовольных земляков. То им дороги плохи, то пенсии маловаты.
 
Оставался пустяк. Новогодний митинг на площади перед мэрией. А на следующий день – в аэропорт. Игорь Петрович так и видел свою гибкую Элину в разных купальниках: она брала с собой пятнадцать штук – новый на каждый день.
 
Накануне Игорю Петровичу позвонили: на митинг приедет сам губернатор, у него вояж по области. Мэр заволновался, но не сильно. Он знал, что губернатору угодить несложно.
 
Игорь Петрович вызвал Катю, спичрайтера: «Ну что там мое выступление, а?» Катя протянула листок. Игорь Петрович брезгливо на него посмотрел: «И это всё?». Катя была человеком в мэрии новым, предыдущий спичрайтер начал праздновать 1 декабря и скрылся в запое на даче, переодевшись в Бэтмена.
 
– Так это же для людей – просто теплые слова! – улыбнулась Катя. – Что их долго морозить на площади?
 
Игорь Петрович прочитал текст, мелко порвал листок и высыпал Кате на голову со словами: «Запомни! Это не для людей. На них мне начхать. Это для губернатора. Пошла вон!»
Катя заплакала, сняла очки, выбежала из кабинета. Игорь Петрович вызвал главного редактора городской газеты и потребовал нормальный доклад. «Напиши, что мы боремся и сражаемся, что не позволим ради детей нарушать наше святое, которое деды в боях, а мы знаем и помним, что родина – это когда навсегда и особенно в наше время… ну ты понял».
В торжественный день мэр с утра лично обошел главную площадь, все проверил и запретил здесь курить: губернатор терпеть не мог табачного дыма. Трибуна была украшена еловыми ветками и транспарантом «С Новым годом! Победа будет за нами!» Игорь Петрович подергал транспарант: держался крепко. Потом обошел праздничную ель, справа от трибуны. Игорь Петрович остался всем доволен.

Супруга маялась с сильными болями в животе. Обследования, анализы, узи, ничего не выявили. Поставили предварительный диагноз: Гастрит.
 
Из рациона исключили все жирное, печеное, жареное ну и т.д. и т.п.
 
Все наладилось. Пол года проблем не было вообще. Боли ушли, в общем "расслабили булки", а зря.
 
Настает сентябрь, учебный год. Супруга, к слову, работает преподавателем математики в коррекционной школе. Ушла в работу с головой. В один из дней, ей нужно было к 4-му уроку и она решила "подавить диван" и выспаться. Я собрал детей, увез в школу, садик и на работу.
 
На часах, около 11 утра, звонок от супруги. По голосу понял, что-то не так. Тихим и почти плачущим голосом: Сильно болит живот, вызови .........  И тишина, слышно как упала трубка на пол. Ядреного пушка, внутри все сжалось, руки и ноги онемели. Так, соберись.

Четыре утра. Дороги пусты... не совсем, конечно, Moscow never sleeps, но все же в это время машин меньше всего.
 
Мужчина окинул взглядом вход в метро, конечная станция на ветке. Затем сел за руль припаркованного рядом со входом Evo IX. Завел двигатель, прогрелся, достал секундомер и нажал кнопку. Тут же бросил секундомер на правое сиденье и тем же движением опустил руку на рычаг передач. Резко врубил первую и втопил. Машина ощутимо присела на задние колеса и с визгом рванула с места.
 
Хорошая ночь, прохладная, двигателю легче. И сухая.
 
На второй передаче до 80, на третьей до 120. Быстрее!
 
Машина стремительно летела в сторону области по шоссе. Номера заляпаны грязью, камеры не зафиксируют. Наряд приедет слишком поздно, если вообще приедет.
 
Быстрее! Колеса визжат на развязке. Тело тащит влево, упереться в поддержку сиденья. 150. Мало!
 
И откуда вас столько, ночь же. Куда едете? Быстрые пятнашки, места хватает. Еще быстрее!
 
Поворот! Вписался, правда пришлось сменить ряд и чуть зацепить обочину. На выходе из поворота - газу!

Давно это было. 1996 или 1997 год.
Кто жил тогда в Крыму, помнит это голодное и бандитское время.
 
Ранним весенним утром на морском берегу под Евпаторией компания изрядно выпивших полубомжей нашла лебедку, запутавшуюся в сетях. Рослый мужик высвободил ее, крепко держа в руках, как Паниковский гуся в фильме "12 стульев". Пленница даже не сопротивлялась, видно, за ночь совсем выбилась из сил.
Тут же начали оживленно обсуждать разные коммерческие проекты - продать ее живой какому-то богачу, зарезать и потом продать, самим зажарить...
 
А в 30 метрах от берега плавал второй лебедь.
Плавал молча но как-то нервно, - пять метров в одну сторону,пять метров в другую.
Один раз только горестно кликнул, и все повернулись к нему.

Семнадцать килограмм назад, сразу после института, мечтала я попасть на аттестованную должность.
Должность-то была, а вот комиссию я провалила с треском: недовес, 48 кг на 172 см. Приходите через месяц.
Этот месяц был адским. Я ела булки с маслом, пила пиво со сметаной, но из зеркала на меня по-прежнему смотрела гладильная доска.
И тогда я решила действовать кардинально: купила бюстгалтер на пару размеров больше, собрала всю мелочь в доме, распихала по носкам и пришила к чашечкам.
День Х. Я, гордо неся свой третий номер..вру) еле сдерживая худую спину под тяжестью боХатства, стараясь не греметь при ходьбе, прусь на ВВК. Встаю на весы: 50,5. "Маловато, ну ладно, направим Вас к гастроэнтерологу. Раздевайтесь по пояс".
-"Мне бы в туалет".
- "Соседняя дверь".

Однажды я был ДЕДУШКОЙ МОРОЗОМ, точнее, я успешно трудился продавцом-консультантом в книжном магазине в отделе эзотерики, а так как мы объявили акцию-хуякцию "купи на тысячу и, возможно, к тебе придёт дедушка Мороз" - от нас такому счастливому покупателю полагался сказочный старикан прямо на дом. Актёра на роль дедушки Мороза, естественно в самый разгар предновогодних приготовлений найти не удалось. А когда пришло время сказочного визита, вызвали меня...
 
— Вот адрес, вот костюм. Пиздуй по холодку! — сказала директор магазина.
— А почему я?
— Потому что! Иди, я сказала. Не беси меня. Премию тебе выпишу.
 
Спорить и отстаивать свои права я никогда не умел. Мягкий я, добрый. Пришлось идти.
 
Мой рост 168 см, а вес тогда едва достигал 53 кг. Я был совсем не похож на БОЛЬШОГО И ДОБРОГО дедушку, скорее на активиста с голодного Поволжья.
 
Все, кого бы я не попросил пойти со мной и поддержать дружно отказались. Начиналось тупорылое нытьё: "и так новогоднего настроения нет, ещё с тобой идти...". Я сам-то не сильно понимаю в новогоднем настроении, но ходить и ныть тоже смысла не вижу. Похую всем на твое настроение, новогоднее оно или пасхальное. Ныть и жаловаться ни в коем случае нельзя, ни при каких обстоятельствах. Внимание надо привлекать другими поступками.
Я нашёл нужный дом, зашёл в подъезд. Постучал в дверь заветной квартиры. Вышла бабушка.
 
— Я, — говорю, — дед Мороз от книжного.
— Ой, как замечательно!

День рождения 40 лет у нас традиционно не празднуют. Говорят, после 40-летия нас перестаёт оберегать личный ангел-хранитель. Многие в это верят.
 
На собственной практике, по судьбе знакомых подтверждаю: да, это опасный возраст. Некоторые поменяли или сменили работу. При прозвоне вакансий, начинает выясняться, что "старше 35 - не рассматривают"! Почему, интересно? Может быть, потому что кандидаты 40+ чаще всего оказываются умнее самого работодателя. И они просто боятся конкуренции. Молодых можно спокойно эксплуатировать, а с 40+, с их жизненным опытом, это сложнее.
 
В общем, не берут нас, 40-летних на работу. Капитализм!
 
Кроме возраста, еще проблема: нет у нас в стране нормальных рабочих мест. Нет дефицита рабочих рук. 90% предприятий принадлежат талантливым людям. Талантливыми признают жен и детей чиновников. Нет конкуренции. Липовые тендеры, откаты, обслуживание госструктур и т.д.
 
В работягах везде гости-гастрарбайтеры, работающие за копейки.
 
Ну не может 40+ русский мужчина работать за 20 000 рублей в месяц (львиная доля вакансий). Нецелесообразно. У всех же жены-дети. Их надо кормить и учить.